Freedom
EMO VICCEK:
Miért jó az EMO-s torta?
Mert felvágja magát.
Miért sír az EMO-s kislány a kör alakú szobában?
Mert nincs sarok ahol sírhatna!
Hogy kínozhatsz meg egy emost?
?
Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.
Miről ismered fel az EMO-t?
Egyik szeme sír, a mások meg haj...
Mi az? Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
?
Pazarlás.Öt is belefér.
Mi az emok kedvenc filmje?
?
A Penge!
Mikor hazudik egy emo?
Mikor az életére esküszik!
Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?
????
Ekével vagdossa az ereit.
Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyának:
-Képzeld anyu, voltam az orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem . Melyikkel kezdjem_?
-Kezd a jóval!
-Megfogok halni.
Hova megy az emós tini nyáron?
Haláltáborba.
____________________________________________________________________
CHUCK NORRIS VICCEK
Chuck Norris egy kézzel is tud tapsolni...
Chuck Norris kitépett egy lapot a facebook-ból.
Chuck Norris benzinnel oltja a tüzet.
Chuck Norris letudja nyomni az F13-t a klaviatúrán.
Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható szabad szemmel.
Baszhatod Chuck Norris, ha Spongyabob hamburgert süt a víz alatt.
Chuck Norris meghalt. De már jobban van.
Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.
Chuck Norris megnyerte a Dakar rallyt, Kenuval.
Chuck Norris már utazott a 4-es Metrón. Még 1997-ben.
Chuck Norris egyszer tökön rúgott egy apácát!
Isten hat nap alatt teremtette a világot. Miután Chuck Norris megteremtette Istent!
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben, és kapott.
Chuck Norris egyszer felpumpált egy vonatkereket..
Chuck Norrisnak nincsenek ellenségei. Már nincsenek.
Chuck Norris egyszer összeverekedett az árnyékával. Kiegyenlített küzdelemben végül győzött.
Chuck Norris a tejútból csinál kakaót.
Chuck Norris az aludt tejet is fel tudja ébreszteni.
Chuck Norris tud cd-t írni egy fogpiszkálóval!
Chuck Norris az emeletes ágyon középen alszik.
Chuck Norris tornádóval porszívózik.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
Chuck Norris felépítette a saját szülőházát!
- Hány fekvőtámaszt tud megcsinálni Chuck Norris?
- Az összeset!
_________________________________________________________________________
Fárasztó viccek....xd
A kékestetőn nincs halászcsárda.
Pedig kellene lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Két tehén biciklizik a háztetőn.
Megszólal az egyik:
-Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
-te hülye, hiszen nem is arra megyünk..
A hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.
-Eredj fiam, hozzál hurkát,
májasat de ne véreset.
A gyerek nézz bambán és megkérdezi:
-Denevéreset?
Összetört luxusautó mellett ácsorog az országúton az öreg székely.
Arra jön a rendőr és megkérdi:
-Mi történt itt Pista bácsi?
-Erre jött a politikusokat szállító luxus autó és felcsavarodott a fára...
-Na és hol vannak a politikusok?
-Hát azokat mindet eltemettem.
-Mind meghaltak???
-Hát volt amelyik közülük azt nyöszörögte,hogy ő még él,de tudja maga is,
hogy ezek mindig hazudnak!
-Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
-...?
-Meg kell mosni az ablakot !
Hogy köszönsz a krokodilnak?
...?
Hali-gátor!
Hogy köszönsz a pokol lovának?
...?
Hell-ló!
Hogy mondod másképpen a TV-ben lévő horrorfilmet?
...?
Vér-adás.
Az apa benyit a fürdőszobába,látja,hogy a fia sminkeli magát...felkiált:
-Fiam,buzi vagy?
-Nem apa,hercegnő!
Tudod hol laknak a Cukik?
...?
Arizónában
-Mi Süsü vezetékneve?
-Chuck!
-...?
-"A nevem is annyi Chuck Süsü"...
A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettőt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!!!
-Mi az?Liheg és fáj ha belemegy a szemedbe?
-...?
-Biciklisfutár!
-Mi az?Fehér és megzavar sz@rás közben?
-...?
-Lavina!
Apuka felvilágosítja a fiát:
- Tudod fiam,a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu,a gólya meg a szomszéd bácsi....
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
Zenélő wc az erdőben, nyuszika üzemelteti:
A süni épp arra jár:
-Szia nyuszi! Kipróbálhatom?
-Persze!-mondja a nyuszi. Milyen zenét tegyek be?
-Hát valami könnyű-rockot!
10 perc múlva kijön a sün: Húha! Ez állati jó!
Másnap a róka is kipróbálja:
-Szevasz róka! Milyen zenét kérsz dolog végezés mellé?
-Hát valami discot.
Pár perc után kijön:
-Ejha! Ezt ajánlani fogom másnak is!- mondja a róka.
Harmadnap a medvének is megindul a bélése: -Szia nyuszi! Használhatom?
-Hogyne, csak tessék! Milyen zenét óhajtasz?
-Valami lassút.
1 perc múlva kijön a medve, rezzenéstelen arccal, összeszart lábakkal.
-Na milyen volt?- kérdi a nyuszi.
-Remek! Csak máskor ne a Himnuszt tedd be...
Mit mond a kannibálgyerek az anyjának ha meglát az utcán egy terhes nőt?
-Anyu nézd...kindertojás!
Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi az anyját,hogy mi az az ima.
-Az ima üzenet Istennek.-feleli az anyja.
-Értem!-bólint rá a kisfiú.Akkor hát ezért küldjük este,mert akkor olcsóbb.
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében ül egy pincsi kutya.Cirógatja,becézgeti,mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
-Szívesen lennék a kutyus helyében!
-Nem hinném!
-Miért?
-Most viszem az állatorvoshoz kasztráltatni...
A moziban már javában megy a film,de egy szőke nő hangosan telefonál.
A mögötte ülő előreszól:
-Elnézést de nem hallok semmit!
-Remélem is,mert ez magánbeszélgetés!
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba és a háziasszony minden tiltakozása ellenére
nagy rakás,száraz lócitromot szór a szoba közepére.A nő felháborodik:
-Mit képzel?
-Asszonyom,ígérem,amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel,azt én magam fogom megenni!
-Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot mert nincs a házban áram!
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről amitől megkergülnek a tehenek?
- Ja, még jó hogy mi pingvinek vagyunk!
- Mi az a speciális berendezés amivel átlátsz a vastag téglafalon?
- Ablak.
__________________________________________________________________
Szőkenő viccek °-°
- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- ???
- Integetsz neki!
Két szőke nő beszélget:
- Te szűz vagy még?
- Nem, én világ életemben mérleg voltam!
- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- ???
- A remény.
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:
- Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Két szőke nő összefut az utcán:
- Hova viszed azt az órát?
- Az állatorvoshoz.
- Miért?
- Berekedt a kakukk.
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:
- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...
A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.
Barna:
- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
- Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
- ???
- Eteti a toalett kacsát.
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.
- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.